The best a man can get

4 Juli 2009



In mijn kindertijd kwam tot mijn jeugdige oortjes het baanbrekende nieuws van een wereldschokkende ontdekking: het scheermes met twee mesjes. Met veel bombarie van dure TV-reklame op prime time werden de hotste hoedanigheden van deze uitvinding breed uitgemeten. Je zag het tekenfilmpje van een haar, beeldvullend uit zijn putje stekend in een dwarsdoorsnede van de huid. Dit allemaal in oogverblindend jaren '70 technicolor, en dito design. Een haar om te zoenen.

Daar kwam mes nr.1 aan. Langzaam en mediageniek ging hij over het haar. Lieflijk haartje legde het loodje. Waarna mesje nr.2 in beeld kwam, dat het door mesje nr.1 omhoog getrokken stompje haar een millimetertje onder de oppervlakte sneed. Het gekortwiekte slachtoffer plofte terug in zijn bedje. Je wist: het gaat heel lang duren voordat hij er weer uit komt.

Ik dacht: "Briljant. Maar als het zo werkt, waarom maken ze niet gewoon scheermesjes met tien mesjes? Dan zou elk mesje het stompje haar een stukje verder optillen, tot er helemaal niets over van was. "

Moest ik tien jaar wachten? Twintig? Nee, beste lezer. Het duurde niet minder dan 27 jaar tot het allereerste scheermes met drie blaadjes ter wereld kwam. 27 jaar! De duur van een generatie. Nog eens pakweg (ik was inmiddels zowel belangstelling als tel kwijt geraakt) 10 jaar later verscheen eindelijk het model met 4 (of was het gelijk 5?) scheervlakken.

En wat blijkt? Het werkt niet. Twee scheert dichter bij de huid dan één, voor zover klopt het als een bus. Maar bij 3, 4 of 5 hapert het systeem: heeft het haar zich op mysterieuze wijze ontwikkeld tot resistentie, of speelt Darwin hier een rol in? We zullen het wel nooit weten. Feit is: geschept door 2, 3, 4, 5 of vermoedelijk 10 mesjes, het groeit net zo snel terug.

Bij Gillette en Wilkinson, en dat heeft consequenties voor de wedloop waar ze in verwikkeld zijn, is dat besef ondertussen doorgedrongen: het 10-bladige ideaal van mijn kindertijd zal er vermoedelijk nooit komen -- of het moet zijn om ons nog meer geld per overbodig mesje uit de zak te kloppen. Inmiddels zijn onze werelds beste scheermesproducenten andere ontwikkelingswegen ingeslagen: het vibrerende exemplaar is een feit, eerste belichaming van onontgonnen marketingscontreien, bewoond door schepsels als: het scheermes annex tandenborstel, de scheermes-zaklamp, het scheermes/mobieltje in één, het scheermes met internet aansluiting. Het scheermes dat zijn suffe scheerfunctie ontstegen heeft. Het scheermes met ballen, het scheermes met charisma.

Waar de trillende functie voor dient kunnen u alleen de dames vertellen. Met zo kort mogelijk scheren heeft het weinig te maken vrees ik. Mijn hoop is nu gevestigd op de komst van de Mach 0: het Helemaal-Niet-Meer-Scherende-Scheermes.



Ook op Nurks verschenen.